easy peasy
Я очень устал от происходящего и не хочу решать никакие проблемы. Лучше пущу всё на самотёк и пусть моя лодка разобьётся о скалы, мне так будет лучше. Я не вырос, я маленький, отстаньте от меня и идите нахуй, я не хочу взрослеть. Взрослый я на работе. Это там я по имени-отчеству, на "вы" и вообще у меня теперь классное руководство. А в остальном идите нахуй, я инфантильный ребёнок и мне п о е б а т ь

У меня снова ощущение такое, которого я давно не испытывал, что мне хочется спрятаться от всего мира, исчезнуть на какое-то время, чтоб меня никто не трогал, не тревожил и не заботил
Я из тех людей, которые совершенно не приспособлены к самостоятельной жизни.
Типа совсем. Никак.
Начиная с того, что я не могу никогда нормально подать всякие там показатели счетчиков и электроэнергии или справиться с залезшей от соседей мышью, и заканчивая жуткими приступами паранойи во время самостоятельных ночевок.
Сегодня оставалась одна, тк все усвистали в деревню, и это была адская звероебка, а не ночь.
Учитывая, что мне с утра надо было хуярить на работку.
Думаю, рано или поздно это все закончится сном с ножем под подушкой. Я уже и вчера об этом подумывала.

Мне нужна собака.
И охранная система.
И охранник.
Две стабильности в моей жизни: проснуться где-то в три часа ночи, повтыкать в потолок и парочка серий «друзей» по 30 кругу перед сном.
Как интересно получается, что слова или действия, сказанные/сделанные в нужное время, могут изменить жизнь другого человека. Если честно, то я не всегда думаю, что говорю. Ни до, ни после. Ну так вот получается. Не горжусь этим, но мне кажется, есть в этом доля искренности. Нет?
Сейчас вспомнила, как однажды стояли с подружкой на светофоре, ждали зелёный, и что-то она решила сделать шаг вперёд. Я одернула ее назад и в следующую секунду прямо перед нами пронесся мотоцикл.
Или как люди пишут иногда, что мое сообщение изменило их взгляд на жизнь.
Приятно.
Хочу лежать в куче из копошащихся и пищащих щенков, придумывать им имена и гладить по ушкам.
Если бы каждый день я работала хотя бы четыре-шесть часов, но неупустительно и с полной отдачей, то моя жизнь сейчас была бы совершенно другой.

Сегодня я решила пойти с сумкой, которую таскала на 1-2 курсах бакалавриата. Когда взрослые были большими и вот это вот всё. Больше пяти лет назад, страшно сказать.
Достаю сумку, а там в подкладке брякают деньги. Двенадцать рублей, как выяснилось.

И знаете что? Мне стало… Не стыдно, не страшно, а — хатт его знает. Типа "а, ну да". Последний гвоздь в крышку гроба и всё такое.

Спустя несколько лет, после двух дипломов для меня всё ещё имеют значение такие деньги, как 12 рублей. Потому что это аж половина дороги до ближайшего метро. Представьте себе, ага.

Это какое-то полное экзистенциальное поражение, ей-сила. И самое страшное, что я не хочу ничего менять. Не хочу отступать от плана, который не хочет работать.

Это началось лет в 8, когда две глупые девчонки играли, в кустах у дома, в "похищение". Я чувствовала что-то внизу живота каждый раз, когда она ко мне прикасалась. Когда тебе 8, ты не задумываешься о таких вещах как сексуальность, ориентация и прочие прелести взрослой жизни. Ты просто весело проводишь время с человеком, которого знаешь с детского сада.

Я плакала на последней дискотеке в лагере, когда мне было 12. Мальчик, который всю смену меня беспощадно смешил, жестоко опроверг намеки других мальчишек о медленном танце со мной. Конечно, я была выше и шире, это было очевидно. Дети в этом возрасте жестоки… Спустя годы я понимаю, что вряд ли это была "любовь" или что то в этом роде. Просто хотелось завести друзей и на эту роль он подходил отлично.

В 15 я увидела как расцвела моя одноклассница. Хоть мы и хорошо общались, сидели за одной партой, я чуствовала неловкость по отношению к ней, скованность и ловила себя на не двусмысленных мыслях. Приходилось часто бегать в туалет, что бы умыться и остудить пылающие щеки.

Тогда я уже знала что бывает не только м+ж. Та я, достаточно фандомный человек, уже год как открыла для себя прелести фанфикшена и даже имела некоторый успех в роли их написания. Я знала достаточно, что бы понять что имеено со мной не так. Попытки отвертеться от этого не помогали. Уже тогда я поняла, что противоположный пол меня привлекает только в эстетическом смысле и никаких чувств я к нему не испытываю…

Примерно в то время, случилось лето, которое я провела практически живя со своей подругой. Ее родители часто уезжали, а мы этим пользовались. Смотрели фильмы до утра, слушали музыку, гуляли, ели вредности… Ничего другого и не могло быть, мы дружили с 7 лет. Но иногда, когда я просыпалась раньше нее, я думала: а что если бы? Сейчас я понимаю что это было глупо и наивно. Бред подростка.

Чуть позже я познакомилась с девушкой, которая открыто заявляла о том, что она лесбиянка и лапала всех поперечных. Я считала ее невероятно крутой и смелой. Ни в какое сравнение со мной, трусихой.

Много позже, уже в университете, курсе так на третьем, мы с группой решили немного выпить и отпраздновать сдачу зачетов. Надо сказать что группа у нас была чисто женская и та, которая самая красивая из нас, перебрала. Я была практически трезва и именно мне выпало за ней следить. Это был клуб. Она потащила меня танцевать. Надо сказать я не танцую и спокойно попивала коктейль, подпирая сспиной стену. Пытаясь меня раскрепостить она увивалась вокруг меня как чертова змея искусительница. Она что то говорила мне прямо в ухо, что бы перекричать музыку, а все что замечала я - это ее дыхание на моей шее. Я с трудом себя сдерживала. Потом я тащила ее домой. Хоть мы и ночевали все вместе, именно мне выпала учесть ее переодеть, потому что ее платье могло порваться во время сна. И снова ее горячее дыхание опаляло меня как пламя в аду… На утро мы только посмеялись.

Надо сказать, что и по сегодняшний день я никогда не состояла в отношениях. Никогда не целовалась. Не держалась за руки.
Слишком боюсь быть отвергнутой. Слишком боюсь открыться.
И хоть я приняла себя, не покидают мысли о том, что любые отношения, будь то м+ж или ж+ж, какие угодно, выставляют тебя в дурацком свете. Да и мне уже 25, как кому то рассказать о своей полной девственности во всем чем можно? Только у виска покрутят…
Что со мной не так?
Боюсь любви, но так отчаянно в ней нуждаюсь. Хотя бы в ком-то, с кем можно открыто поговорить об этом.
ohh
Как то упустила момент когда было о чем высказаться и хотелось написать… А сейчас даже не знаю о чем.
Прошли майские и 12 дней моего отпуска. Пролетели как и обычно просто в один миг и честно я даже не чувствую что отдохнула, поэтому либо я реально на столько сильно устала что 12 дней для меня ничто либо я просто обленилась и в край офигела. Становится грустно от мысли о нелюбимой работе, и о том что я в пустую трачу столько времени, ведь времени на пожить у меня есть в будни по 3 часа и 2 выходных. Как то все глупо и несуразно в моей жизни. Пустая трата времени. Я не путешествую, не делаю что-то для души и меня нет любимого хобби, даже читать перестала. Все скучно и пресно. Конечно в этом никто не виноват кроме меня. Но мне искренне не понятно в каком направление двигаться и что делать что бы это исправить. Мне хочется насыщенной и интересной жизни, да хотя бы молодости. Мне 23 а я даже особо не тусовалась, не делала глупых безумных поступков, мне даже вспомнить то особо нечего. По сути мне и потусить нескем потому что у Полины только ее дм, у Насти вообще либо кто-то другой либо дома сидит, ну и как бы что делать… Еще почему то обострились комплексы по поводу моей внешности… наверное давит то, что на работе девочки более обеспечены в финансовом плане нежели я, они и путешествуют часто, очень часто, покупают квартиры, бредовые вещи, могут позволить себе хороший уход и стоматологию и я на их фоне чувствую себя деревенской дурнушкой, хотя по сути я выгляжу нормально, все вещи хорошие и покупаю даже лучше чем раньше, но все равно это чувство того что я хуже всех не покидает меня уже слишком долгое время. Плюс как всегда ситуации когда откровенно восхищаются моей подругой а не мной, когда ей куча комплиментов а я такая просто рядом постою. Ну я понимаю что я ничем не хуже, но одовременно думаю о том что все равно вот хороша но не на столько как остальные…
Вообщем как всегда тону в своей голове.
Новое продолжение
Привет. Я даже не знаю с чего начать. Мой онлайн дневник на другом ресурсе исчез, вместе с ним исчезла частичка меня. Но. Я всегда могу начать заново. И вот, я здесь. Не буду начинать все сначала. Просто продолжу с того на чем остановилась. По ходу дела будет понятно с чем меня едят. хех. Напишите пожалуйста комментарий, хотя бы точку, что я была услышана. Что я здесь не зря
я оставил мусор у себя в подъезде, в первые в жизни
почему я в этом признаюсь? потому, что я считаю для себя это неким грехом.Я всегда стараюсь мусор не бросать на улице и донести его до мусорного бака пусть даже он будет в метрах пятиста.Но сегодня я оступился и честно скажу мне от этого совсем не хорошо.Никогда больше так не сделаю!
Однажды я очень сильно влюбилась в мальчика. Настолько сильно, что была влюблена около четырёх лет.

Я не могла не прикоснуться к нему, не поговорить, но видела почти постоянно. Особенно последние два года.

Так стоишь, тупо пялишь в глаза человеку и думаешь, что он посмотрит на тебя и всё поймёт. А он вправду смотрел и кажется, понимал. НО НО НО там было много но.

К чему я? Хоть мои чувства утихли естественным ходом событий, упоминания о нём сквозь годы всё равно дёргает меня.

Не вспоминай о нём и не произноси его имени при мне. Мне больно.
Почему хоть изредка, но все же кто-то пытается меня убедить в том, что моя внешность не айс? Почему мне дают советы, которых я не прошу? О своих недостатках я знаю и так, благо зеркало дома имеется. Я же, блять, не решаю за вас, как вам выглядеть и какой рукой онанировать. Ебучие любители потешить свое чсв. Они везде, они повсюду. Что в школе, что на работе. Хотя, казалось бы, с возрастом должны умнеть. Фу. Идите НАХУЙ
Как и почему это всё ещё работает? Вот ты взаимодействуешь с человеком, и кажется, что все это не односторонне, что есть какая-то взаимность. Потом вы не видетесь и не общаетесь, и ты думаешь, что всё это тобой придумано, через какое-то время даже отпускает, а дальше - новая встреча, и все так по-прежнему, и весь механизм запускается по новой. Даже стыдно называть время, в течение которого все это длится.
Ну наконец-то
Аллилуя, я нашла новую площадку для блога! Все просто и давно проверено. Тейсти умер, диари не для такого, заметки на телефоне только для дороги, а бумага уже не практично (скажи это тейсти, ха)
Ну, в общем. Не сложно догадаться, что пишу как аутист
Недавно прочла, что для понятия себя и гармонии нужно вести дневник каждый день и это въелось мне в голову. У меня есть много порталов, где я могу выразить свои мысли, но все это не то. Скорее все эти порталы для того, чтобы сказать\показать что твориться снаружи, но никак не внутри. Не проработала до конца формат, в котором все буду вести, но не беда

Раньше мне нравилось мусолить свои мысли и переживания внутри себя, мне казалось, если я их выскажу, выпишу, то опустею. И вся томилась в этих мыслях. Сейчас же у меня потребность все систематизировать, разобрать, понять.
Если честно, то я просто надеюсь снять гири с души таким способом.
С принятием меня