Мне захотелось вернутся в универ. Какое было расслабленное время. А сейчас работа… Две работы. И выходных практически нет. Тогда сделал домашку, сдал экзамен и отдыхаешь. Сейчас я не вижу ни развития, ни смысла в своей деятельности. Я просто инструмент для зарабатывания денег для чужих людей. Как платное приложение, но только человек.

Сегодня день, когда нужно мечтать обязательно! Найти свои желания, которые будут делать нас счастливее, оформить их и запечатлеть хоть как-то)) *Магия лунного календаря*

Честно, мне вот очень хочется наконец выйти из порочного круга инстаграма, в том плане, что хочу наконец спокойно писать туда, выставлять то, что хочу, хочу найти новую себя через выражение там. И я очень хочу, чтобы этот новый лунный месяц дал мне много вдохновения на визуальную составляющую, контентную, а главное - душевную. Инст меня и напрягает тем, что там я не такая, какой являюсь на самом деле, хотя и очень стараюсь быть настоящей. Так что очень хочу, чтобы и через ту площадку я смогла проявиться. Потому что она мне ну очень нравится, правда. Я в большей части визуал, и инст даёт мне много в этом плане))

Так вот я хочу, чтобы умом до меня дошло как и что мне делать на площадке Инсты, чтобы это максимально реализовало меня как человека и как Душу!

Если для кого-то это покажется мелочным, прошу, пропустите это мимо себя)))

Я из тех людей, которые совершенно не приспособлены к самостоятельной жизни.
Типа совсем. Никак.
Начиная с того, что я не могу никогда нормально подать всякие там показатели счетчиков и электроэнергии или справиться с залезшей от соседей мышью, и заканчивая жуткими приступами паранойи во время самостоятельных ночевок.
Сегодня оставалась одна, тк все усвистали в деревню, и это была адская звероебка, а не ночь.
Учитывая, что мне с утра надо было хуярить на работку.
Думаю, рано или поздно это все закончится сном с ножем под подушкой. Я уже и вчера об этом подумывала.

Мне нужна собака.
И охранная система.
И охранник.

Две стабильности в моей жизни: проснуться где-то в три часа ночи, повтыкать в потолок и парочка серий «друзей» по 30 кругу перед сном.

Как интересно получается, что слова или действия, сказанные/сделанные в нужное время, могут изменить жизнь другого человека. Если честно, то я не всегда думаю, что говорю. Ни до, ни после. Ну так вот получается. Не горжусь этим, но мне кажется, есть в этом доля искренности. Нет?
Сейчас вспомнила, как однажды стояли с подружкой на светофоре, ждали зелёный, и что-то она решила сделать шаг вперёд. Я одернула ее назад и в следующую секунду прямо перед нами пронесся мотоцикл.
Или как люди пишут иногда, что мое сообщение изменило их взгляд на жизнь.
Приятно.

Хочу лежать в куче из копошащихся и пищащих щенков, придумывать им имена и гладить по ушкам.

Если бы каждый день я работала хотя бы четыре-шесть часов, но неупустительно и с полной отдачей, то моя жизнь сейчас была бы совершенно другой.

Это началось лет в 8, когда две глупые девчонки играли, в кустах у дома, в "похищение". Я чувствовала что-то внизу живота каждый раз, когда она ко мне прикасалась. Когда тебе 8, ты не задумываешься о таких вещах как сексуальность, ориентация и прочие прелести взрослой жизни. Ты просто весело проводишь время с человеком, которого знаешь с детского сада.

Я плакала на последней дискотеке в лагере, когда мне было 12. Мальчик, который всю смену меня беспощадно смешил, жестоко опроверг намеки других мальчишек о медленном танце со мной. Конечно, я была выше и шире, это было очевидно. Дети в этом возрасте жестоки… Спустя годы я понимаю, что вряд ли это была "любовь" или что то в этом роде. Просто хотелось завести друзей и на эту роль он подходил отлично.

В 15 я увидела как расцвела моя одноклассница. Хоть мы и хорошо общались, сидели за одной партой, я чуствовала неловкость по отношению к ней, скованность и ловила себя на не двусмысленных мыслях. Приходилось часто бегать в туалет, что бы умыться и остудить пылающие щеки.

Тогда я уже знала что бывает не только м+ж. Та я, достаточно фандомный человек, уже год как открыла для себя прелести фанфикшена и даже имела некоторый успех в роли их написания. Я знала достаточно, что бы понять что имеено со мной не так. Попытки отвертеться от этого не помогали. Уже тогда я поняла, что противоположный пол меня привлекает только в эстетическом смысле и никаких чувств я к нему не испытываю…

Примерно в то время, случилось лето, которое я провела практически живя со своей подругой. Ее родители часто уезжали, а мы этим пользовались. Смотрели фильмы до утра, слушали музыку, гуляли, ели вредности… Ничего другого и не могло быть, мы дружили с 7 лет. Но иногда, когда я просыпалась раньше нее, я думала: а что если бы? Сейчас я понимаю что это было глупо и наивно. Бред подростка.

Чуть позже я познакомилась с девушкой, которая открыто заявляла о том, что она лесбиянка и лапала всех поперечных. Я считала ее невероятно крутой и смелой. Ни в какое сравнение со мной, трусихой.

Много позже, уже в университете, курсе так на третьем, мы с группой решили немного выпить и отпраздновать сдачу зачетов. Надо сказать что группа у нас была чисто женская и та, которая самая красивая из нас, перебрала. Я была практически трезва и именно мне выпало за ней следить. Это был клуб. Она потащила меня танцевать. Надо сказать я не танцую и спокойно попивала коктейль, подпирая сспиной стену. Пытаясь меня раскрепостить она увивалась вокруг меня как чертова змея искусительница. Она что то говорила мне прямо в ухо, что бы перекричать музыку, а все что замечала я - это ее дыхание на моей шее. Я с трудом себя сдерживала. Потом я тащила ее домой. Хоть мы и ночевали все вместе, именно мне выпала учесть ее переодеть, потому что ее платье могло порваться во время сна. И снова ее горячее дыхание опаляло меня как пламя в аду… На утро мы только посмеялись.

Надо сказать, что и по сегодняшний день я никогда не состояла в отношениях. Никогда не целовалась. Не держалась за руки.
Слишком боюсь быть отвергнутой. Слишком боюсь открыться.
И хоть я приняла себя, не покидают мысли о том, что любые отношения, будь то м+ж или ж+ж, какие угодно, выставляют тебя в дурацком свете. Да и мне уже 25, как кому то рассказать о своей полной девственности во всем чем можно? Только у виска покрутят…
Что со мной не так?
Боюсь любви, но так отчаянно в ней нуждаюсь. Хотя бы в ком-то, с кем можно открыто поговорить об этом.

Как то упустила момент когда было о чем высказаться и хотелось написать… А сейчас даже не знаю о чем.
Прошли майские и 12 дней моего отпуска. Пролетели как и обычно просто в один миг и честно я даже не чувствую что отдохнула, поэтому либо я реально на столько сильно устала что 12 дней для меня ничто либо я просто обленилась и в край офигела. Становится грустно от мысли о нелюбимой работе, и о том что я в пустую трачу столько времени, ведь времени на пожить у меня есть в будни по 3 часа и 2 выходных. Как то все глупо и несуразно в моей жизни. Пустая трата времени. Я не путешествую, не делаю что-то для души и меня нет любимого хобби, даже читать перестала. Все скучно и пресно. Конечно в этом никто не виноват кроме меня. Но мне искренне не понятно в каком направление двигаться и что делать что бы это исправить. Мне хочется насыщенной и интересной жизни, да хотя бы молодости. Мне 23 а я даже особо не тусовалась, не делала глупых безумных поступков, мне даже вспомнить то особо нечего. По сути мне и потусить нескем потому что у Полины только ее дм, у Насти вообще либо кто-то другой либо дома сидит, ну и как бы что делать… Еще почему то обострились комплексы по поводу моей внешности… наверное давит то, что на работе девочки более обеспечены в финансовом плане нежели я, они и путешествуют часто, очень часто, покупают квартиры, бредовые вещи, могут позволить себе хороший уход и стоматологию и я на их фоне чувствую себя деревенской дурнушкой, хотя по сути я выгляжу нормально, все вещи хорошие и покупаю даже лучше чем раньше, но все равно это чувство того что я хуже всех не покидает меня уже слишком долгое время. Плюс как всегда ситуации когда откровенно восхищаются моей подругой а не мной, когда ей куча комплиментов а я такая просто рядом постою. Ну я понимаю что я ничем не хуже, но одовременно думаю о том что все равно вот хороша но не на столько как остальные…
Вообщем как всегда тону в своей голове.

Привет. Я даже не знаю с чего начать. Мой онлайн дневник на другом ресурсе исчез, вместе с ним исчезла частичка меня. Но. Я всегда могу начать заново. И вот, я здесь. Не буду начинать все сначала. Просто продолжу с того на чем остановилась. По ходу дела будет понятно с чем меня едят. хех. Напишите пожалуйста комментарий, хотя бы точку, что я была услышана. Что я здесь не зря

я оставил мусор у себя в подъезде, в первые в жизни
почему я в этом признаюсь? потому, что я считаю для себя это неким грехом.Я всегда стараюсь мусор не бросать на улице и донести его до мусорного бака пусть даже он будет в метрах пятиста.Но сегодня я оступился и честно скажу мне от этого совсем не хорошо.Никогда больше так не сделаю!

Однажды я очень сильно влюбилась в мальчика. Настолько сильно, что была влюблена около четырёх лет.

Я не могла не прикоснуться к нему, не поговорить, но видела почти постоянно. Особенно последние два года.

Так стоишь, тупо пялишь в глаза человеку и думаешь, что он посмотрит на тебя и всё поймёт. А он вправду смотрел и кажется, понимал. НО НО НО там было много но.

К чему я? Хоть мои чувства утихли естественным ходом событий, упоминания о нём сквозь годы всё равно дёргает меня.

Не вспоминай о нём и не произноси его имени при мне. Мне больно.