Раньше я думала, что отношения смогут заполнить мою пустоту, но оказалось, что эту пустоту смогу заполнить только я сама.

Интересно, захочется ли мне однажды иметь кого-то рядом? Я имею ввиду отношения с кем-то.

Почему вообще люди стремятся найти себе парня/девушку/мужа/жену? Однажды возникает непреодолимое желание или все это из-за традиций общества (каждой твари по паре)? И я имею ввиду не тех, кто случайно познакомился, узнал другого и все карты сложились в отношения. Я именно о тех, кто отчаянно ищет своего человека.

Заказала себе свечу за 20£ (вместе с доставкой), после того как несколько часов ходила по заре и h&m в поисках своего идеального аромата и не нашла его. Там же я поняла, что для действительно качественных ароматических свечей это нормальная цена.

В этой ситуации меня смущает лишь то, что кроссовки за 1700 мне показались дорогими, а свеча - норм.

Пассажир из бла-блакара решил пошутить в стиле "девушка, а вы с незнакомцами ездить не боитесь?". Пришлось пошутить в ответ про тётю, старшего следователя, которой я кидаю наводки на тех, кто со мной едет

Глупые вопросы на этом закончились, а мне вот интересно, могу ли я расчитывать на хороший отзыв

Недавно поняла, что отчаянно хочу погрузиться в студенчество. Но уже точно не в России, потому что лучше, чем у меня тут было уже не будет. Да и в магистратуру я не хочу, а платить за бесполезное второе высшее не хотелось бы.

Другое дело - платить за погружение в культуру, общение с другим менталитетом, изучение языка. Хотя бы языковая школа удовлетворила бы мои желания, для начала.

Хотелось бы попробовать языковую школу в Британии, но это кажется слишком прекрасной и нереальной мечтой, другое дело - Чехия или Польша.

Начало посещения психолога стало буквально лучшим решением в моей жизни. Или даже спасением моей жизни.

Несколько лет я буквально проводила вечера в одиночестве и была уверена, что с окончанием студенчества закончилась и социальная жизнь. Была уверена, что все забыли обо мне и можно даже не пытаться назначать встречи.
Но, в состоянии полного отчаяния, решила напомнить о себе, ибо хуже ни при каком раскладе уже точно не стало бы.

Могла бы я тогда себе представить, что забуду о выходных не только дома, но даже в своем городе, и встретиться будут предлагать уже мне?

Мой самый главный страх заключается в том, что окружающие поймут, что на самом деле я глупая и ничего не знаю.

Разочарование.

Занавес.

Сказала начальнице, что на неделе мне надо будет уйти с работы из-за встречи с психологом.
Конечно, она несколько принизила мои проблемы, сравнив с её (никогда так не делайте! главная ошибка человека, чьи близкие пытаются выбраться из этой ямы - сравнивать проблемы). Но в целом, все прошло гладко. Возможно, потому что она бросается в свою авантюру и оставляет меня на 1.5 месяца начальником отдела (если бы у меня работали эмоции, я была бы в панике, ибо я ничего не знаю)

К слову об эмо-периоде.
За последний месяц я купила черный свитшот и худи, впервые после окончания 9 класса купила себе черные скинни, сделала пирсинг и запланировала на следующей неделе вернуть себе темные волосы, вместо надоевшего за год блонда.

И тут MCR объявляют о возвращении.

Киллджой внутри меня просто чувствовал это и медленно воскресал?

Больше половины моих знакомых ходят к психологу/психотерапевту. И, помимо гордости за то, что они отважились попросить о помощи + признались в этом, это заставляет задуматься о нескольких вещах.
1. У меня может быть окружение такое - депрессивное, пережившее эмо-период и не до конца выжившее в схватке с эпохой (хотя не все мои знакомые были эмо… пара человек каким-то образом обошли это стороной)
2. Это проблема нашего поколения? Слишком много информации, негатива, нагрузки, несбывшихся ожиданий и неоправданных надежд.
3. Может быть мы просто наконец-то престали бояться признаваться в своих ментальных проблемах?

15 лет неприятия себя.
12 лет отрицания.
8 лет попыток быть как все.
3 месяца на острие ножа.

На следующей неделе моя первая встреча со специалистом. Спасибо прекрасному человеку, который объяснил и на примере показал важность терапии.

Хотелось бы снова быть студентом. Написать старосте, что заболела и не выходить неделю из комнаты в съемной квартире.

Несколько дней думала о том, почему я не совершу суицид. Поняла, что есть как минимум две причины:
1. Просто слишком нерешительна, чтобы сделать такое.
2. Слишком мазохист, чтобы лишать себя возможности потрадать от ужаса этого мира.

Никогда не понимала, как можно любить осень и, читая об ожидании октября, всё думала: "Да что за глупые люди могут мечтать об осени, октябре?"

А потом вдруг поняла.

Я полюбила осень.