Даже не верится, что уже 2021…
А впереди только ожидания, что этот год будет лучше прежнего.

Смотрю на своих старых друзей, с которыми редко общаюсь последние несколько лет, и с ужасом понимаю, что это уже чужие мне люди, я их не знаю.

Мне нравится тянуть из себя кишки, воображая себе определённый риск, что на самом деле я Птице совсем не дорога. Что я отношусь к ней более глубоко, чем наоборот. Что она мне нужнее, чем я ей.

На самом деле я не знаю, как обстоят дела. Просто мне нравится себя мучить, если это не превышает критического уровня мучений.

Когда было холодно, я пила какао из большой кружки, чтобы влить в себя больше тепловой энергии. Сейчас жарко, и я делаю это, чтобы влить в себя больше жидкости.

На самом деле, я просто наконец удосужилась притащить в дом какао.

Каждый раз, когда кто-то мне говорит, мол "дети из детского дома должны воспитываться в традиционной гетеросексуальной семье, чтобы они могли усвоить адекватные ценности, etc."…

я смотрю на это и вижу

эти люди никогда не переступали порог детского дома с целью помочь
эти люди никогда не разговаривали с детьми разных возрастов, которые находятся в детдоме
эти люди никогда не усыновляли/удочеряли ребёнка из детского дома и, что важно, никогда не сделают этого.
эти люди никогда не ощущали, какого это - учиться показывать клыки и отстаивать себя с детства, не ощущали, что значит быть НИКОМУ не нужным
эти люди никогда не спрашивали у детдомовских ребят, что они чувствуют и хотят
эти люди никогда не задумывались, какого это - жить в созданном кем-то мире, жить по установленным правилам, которые ты никогда не сможешь изменить
эти люди никогда не пытались понять, что такое "оказаться по то сторону удачи"
эти люди никогда не брали ответственность за свои слова и поступки.

я вас искренне ненавижу.

Мне страшно, что деперс вернётся и останется. Что я взаправду окажусь опять всего лишь пустой оболочкой, ни на что не годной, когда её не зажигает кто-то извне.

Никогда, черт возьми, никогда не надо думать в духе «а чего я добился в этой жизни и ради чего вообще живу» перед сном. Ибо потом хочется в окно.

так не хватает дружбы.
если разобраться ни одна моя любовь не смогла понять меня
так как это удавалось друзьям.

и сейчас я наиболее всего скучаю по дням и ночам проведенным с теми, кто всегда был на одной волне.
между нами были только взаимные чувства.
не верится, что в этой жизни еще будут похожие люди.

Привет-привет, котик!

Я снова здесь, в этот раз надеюсь для того, чтобы остаться.

Коротко: деньги кончаются, с работой жесть, внутри раздрай, но я улыбаюсь и держу всё в своих хрупких ладошках.

"Справлюсь, справлюсь, справлюсь!" Плачу и завариваю чашечку мелиссы в 3 утра для того, чтобы уснуть после непростого дня. И всё как будто легче.

Я так верю в то, что всё изменю. И я так много делаю сейчас.
Всё получится. И я обязательно всё расскажу, но по порядку. А пока. Новый день.

meow-meow

Мой организм и происходящее вокруг постоянно кричит мне о том, что нужно заботиться о себе. Ставить свое здоровье и благополучие на первое место.
Почему же ради других можно запросто не спать до утра, угадывать их желания и с удовольствием хвалить? А для себя иногда очень сложно даже элементарные вещи сделать…

я практически никогда в своей жизни не слушала легкую весёлую музыку. потому что музыка никогда не была моим способом уйти от реальности, но всегда была способом примириться с нею. и всё, что я слушаю, всегда было про борьбу, про поиск себя, про попытки понять других. порой слишком категоричное, порой слишком грустное, но всегда с этим подтекстом.

я всё время живу с вопросами "кто я?" и "как мне жить эту жизнь?". и пожалуй, это самое увлекательное исследование в моей жизни.

это место станет моим убежищем, пока я снова не найду тебя.

всем привет. я просто мальчик с другим цветом волос и глаз, и высоким ростом. и это - моя история.

Бабушка сейчас учит мать, что ребенка (то есть меня) нельзя жалеть. Нужно учить жизни и держать в строгости.

:)

19:24

Знаете, за эти почти сорок дней много чего произошло. И сейчас моя жизнь будто подъем по лестнице. Это та сама лестница из провинциальных шеснариков. Если посмотреть сверху, то можно заметить, что по сути лестница круговая. Я бы даже могла сказать, что моя жизнь так же идет по кругу, однако это не будет правдой. Все, что произойдет сегодня, не могло происходить ни разу до этого момента. Проще говоря, момент уникален во всей совокупности факторов. А это значит, что жизнь не в замкнутом круге. Моменты похожи, иногда их даже сложно отличить друг от друга. Точно так же как и пролеты лестницы. Они все разные. В одном пролете сделали косметический ремонт, в следующем нарки раздавили шляпу, а в каком-то вообше насрано. Это все мелочи, которые разбавляют однообразную планировку, но суть от этого не меняется.

Пару дней назад мать орала мне в трубку о том, что меня вся семья терпеть не может. Что ни все строят из себя любящих меня людей, а на деле лицемеры, которые обливают меня дерьмом за спиной. Не знаю верить или нет. И есть ли вообще смысл верить этим словам и меня как-то порядок коммуникации? Сейчас бабушка зашла в мою комнату, обняла меня сзади, поцеловала в макушку. сказала, что очень меня любит и какая я красавица. А у меня даже лицо не дрогнуло. Не то что бы я ее резко возненавидела или перестала относиться так, как относилась. Я даже не сильно то и поверила словам матери. Просто устала. Я просто резко перестала вообще придавать значение таким словам. Я не верю ни в то, что они меня любят, ни в то, что ненавидят. Я не верю в слова. Можно смотреть на поступки, да. Но на это вся жизнь уйдет.

Что там с Женщиной Моей Жизни? Не знаю не знаю. Я просто делюсь с ней всякими мелочами своео дня, вдруг ей интересно. Вчера она погнала, что мы редко общаемся. За своей гордыней я все время забываю, что она совсем другой человек. Да, она не пишет первой, но она никогда не писала первой. Она чаще всего за рулем или в компании друзей. Нельзя винить ее в этом. Я просто попробую наладить контакт. Она сказала, что хочет нормальных отношений. Как же жаль, что я не могу дать ей этого. Ведь я скоро уеду, и, будь моя воля, я бы точно забрала ее с собой, однако она еще учиться.

Сейчас попробую сбежать погулять, хотя даже не знаю, хочу ли.