Проводила инструктаж парню 2001 года рождения. Хотела уже звонить и ругаться с подбором, ибо у нас нет квоты на несовершеннолетних. И вдруг ознала, что ему уже исполнилось 18.

Вот и настало время, когда совершеннолетние только по рассказам знают, что такое 2007, emo и все эти страдания. Включила black parad, прокрастинирую.

Мне 25 лет, я, в общем-то, серьезный человек, у меня есть работа и обязательства (кто как не специалист отдела кадров должен поддерживать дисциплину?), я долгое время гордилась своим графиком сна по восемь часов в сутки.

Два часа ночи. На работу вставать в семь часов. Оформила премиум на ютьюбе, смотрю в пятидесятый раз видео о депрессии и думаю: "Может мне волосы выпрямить прямо сейчас?".

В какой момент что-то пошло не так?

Просто очень нужен человек, который искренне захочет меня понять.

Просто… но ничерта не просто

Я не люблю рассказывать людям о многих своих проблемах, да и даже об интересах. Но сегодня в разговоре не выдержала постоянного хвастовства о том, как круто неделю жить на подсчете калорий и как ушло три кг, сказала, что у меня были серьезные проблемы из-за подсчета КБЖУ, поэтому больше 3х месяцев избегала этого. Сегодня начала снова, потому что организм отдохнул, я отдохнула и можно дальше уже худеть. Но пока остановилась только на каллориях, чтобы было меньше показателей, на которых буду зациклена.
На что услышала: "Да сейчас можешь вообще не переживать из-за этого! Вот будет у тебя муж и дети - не до того будет. Времени и возможности на всякие расстройства не будет!"

Просто: аааааааааааааа

Вроде бы взрослые и более опытные должны подавать нам пример того, что надо быть более толерантными, уважать мечты и стремления других людей, а на деле что-то происходит всегда наоборот. Или мне люди такие попадаются… эх.

Из примера:
- Очень хочу попасть в Чернобыль! Вроде как его хотят сделать "зеленой зоной", можно будет всем туда попасть благодаря турам!
- И что ты там забыла? Это все фигня!
- Но ведь…
- Да что на разруху смотреть?!
- Но это же…
- Не знаю, только какие-то ненормальные туда едут.
- Это же моя мечта с 10 лет… Это же отражение страшных последствий ошибок человечества…
- Вот мои дети тоже этой ерундой страдают! Надо им ютуб запретить

Или еще:
- Посмотри, какие нежные эскизы татуировки!
- Ты что, из этих?
- Каких этих?
- Да больных! Еще давай пирсинга наколи себе!
- Вообще-то хочу нос себе проколоть.
- Совсем с ума сошла! Я вот детям сказала, что могут даже домой с этой дрянью не приходить! Кожу сниму, чтобы этого не было! Какими я их родила, такими они и умереть должны!

Решила немножко раскрутить свой инстаграмме и приняла участие в бесплатном пятидневном инстатренинге на вылет.
Сегодня день четвертый и сегодня я "вылетаю" из этой фигни.
В первый день я думала, что он вводный. Второй день - подготовка. Третий день - что-то немного интересное, формирование цели и взаимные ЛКС в секретном чате. Четвертый день виделся мне уже раскрытием темы хештегов, времени публикаций, полезных сервисов, а в итоге… реклама сайта масфолловинга, который якобы с бесплатными сервисами, да еще и дарят 5 дней бесплатных, но по факту надо оплатить первый месяц пользования сервисом за 2к

Хе… бесплатный сыр только в мышеловке.

Все эти люди думают, что я счастлива.
Играю в счастье с 13 лет.

Я помню, как прошлогоднее разочарование выжигало изнутри, а угли и вовсе тлеют до сих пор. Это слишком больно.
А теперь это повторяется снова… Может быть, это еще поправимо, нужно просто сделать первый шаг навстречу. Но я оцениваю себя слишком низко, чтобы даже пробовать бороться.

А мне бы в Питер, а не вот эти вот проблемы на работе и возможный кризис на предприятии.

Заболела кошка (по анализам предварительно - отравилась), а тошнит весь день меня. Очень переживаю за свою мелочь противную… Но, судя по всему, в это раз я вовремя спохватилась и уже после первого похода к ветеринару ей стало немножко лучше.

Накупила всех паучей, какие только нашла в магазине, от самых дорогих до самых дешевых, лишь бы хоть какой-то она решила поесть. А она взяла и начала есть первый же, который предложила. Умница ^-^ лекция о том, что если не поест, то завтра будут ставить капельницы, сработала

За последний месяц я посмотрела больше десятка видео на ютюб, где девочки рассказывали о том, как они пережили анорексию или как борются с ней. Но до этого мне еще явно далеко, что успокаивает. А вот то, что это может коснуться меня - пугает. Но я как-то слишком уж сильно люблю поесть, да и вес ниже нынешнего, а это верхняя граница моей нормы, еще ни разу не опускался, да и сейчас опускаться вообще не хочет.
Но есть уже звоночки рпп… Это страшно, с одной стороны, а с другой стороны, мне хочется скинуть еще 10 кг в идеале, но пока хотя бы 5. Может быть потом я осознаю, что забила тревогу слишком поздно, но это все потом.

P.s. единственное, что пока точно контролирую - никакого вызывания рвоты, вот от этого я точно в итоге не смогу избавиться сама и это реально большая проблема.

Год похудения выматывает. Тем более - здорового, медленного похудения. Больше всего стало мотивировать то, что теперь, заходя в магазин, можно не бояться, что одежды моего размера тут просто не будет. И я даже почти поняла свой нынешний размер, внезапно даже не самый большой из представленых.
Я была на грани рпп, но, кажется, не пересекла ее. Немного надо отдохнуть, закрепить вес и двигаться дальше

Иногда я читаю свои старые посты в инсте или свои записки и понимаю, что писала до неприличия красиво. А сейчас мой слог скуднее, чем то было лет в 15, наверное. Надо читать больше книг, смотреть больше хороших фильмов. Надо, но такое чувство, что в сутках осталось не больше 12 часов, а иначе как объяснить полнейшее отсутствие времени.

Надо возобновить занятия спортом, потому что травма далеко позади. Надо прочитать наконец-то пособие, которое поможет в работе.

Надо, хочется, но почему-то совсем нет сил на все это. Пожалуй, на первом месте сейчас все же спорт… его бы и стоило вернуть в мою жизнь первым. Спорт помогает не думать о проблемах и всяких денисках…

Уровень везения - бог.
Сейчас прохожу повторно марафон с упором на ноги. Успешно прошло третье занятие, причем стараюсь делать сейчас все на максимальной сложности, тогда как в первый раз делала упражнения для новичков.
На заминке все было хорошо… пока не наступил момент немного потянуть мышцы. Одна нога - все прекрасно. Вторая нога - сначала вообще ничего, а потом все заболело т.т Теперь хожу и хромаю.
А сегодня на работу хотела в туфлях на каблуках идти, а вечером еще на пробежку.

События до жути цикличны.
Два года назад в это время я была уже на самом краю отчаяния из-за отсутствия работы.
Год назад я сходила с ума из-за работы и каждый день с трудом выживала там, писала заявления об увольнении, рвала их на мелкие кусочки и однажды даже пришла с заявлением к начальнице.
И вот снова. Только теперь я думаю о том, как бы не уволилась моя начальница, как бы не попросили и меня.