Сказала начальнице, что на неделе мне надо будет уйти с работы из-за встречи с психологом.
Конечно, она несколько принизила мои проблемы, сравнив с её (никогда так не делайте! главная ошибка человека, чьи близкие пытаются выбраться из этой ямы - сравнивать проблемы). Но в целом, все прошло гладко. Возможно, потому что она бросается в свою авантюру и оставляет меня на 1.5 месяца начальником отдела (если бы у меня работали эмоции, я была бы в панике, ибо я ничего не знаю)

К слову об эмо-периоде.
За последний месяц я купила черный свитшот и худи, впервые после окончания 9 класса купила себе черные скинни, сделала пирсинг и запланировала на следующей неделе вернуть себе темные волосы, вместо надоевшего за год блонда.

И тут MCR объявляют о возвращении.

Киллджой внутри меня просто чувствовал это и медленно воскресал?

Больше половины моих знакомых ходят к психологу/психотерапевту. И, помимо гордости за то, что они отважились попросить о помощи + признались в этом, это заставляет задуматься о нескольких вещах.
1. У меня может быть окружение такое - депрессивное, пережившее эмо-период и не до конца выжившее в схватке с эпохой (хотя не все мои знакомые были эмо… пара человек каким-то образом обошли это стороной)
2. Это проблема нашего поколения? Слишком много информации, негатива, нагрузки, несбывшихся ожиданий и неоправданных надежд.
3. Может быть мы просто наконец-то престали бояться признаваться в своих ментальных проблемах?

15 лет неприятия себя.
12 лет отрицания.
8 лет попыток быть как все.
3 месяца на острие ножа.

На следующей неделе моя первая встреча со специалистом. Спасибо прекрасному человеку, который объяснил и на примере показал важность терапии.

Хотелось бы снова быть студентом. Написать старосте, что заболела и не выходить неделю из комнаты в съемной квартире.

Несколько дней думала о том, почему я не совершу суицид. Поняла, что есть как минимум две причины:
1. Просто слишком нерешительна, чтобы сделать такое.
2. Слишком мазохист, чтобы лишать себя возможности потрадать от ужаса этого мира.

Никогда не понимала, как можно любить осень и, читая об ожидании октября, всё думала: "Да что за глупые люди могут мечтать об осени, октябре?"

А потом вдруг поняла.

Я полюбила осень.

Обсуждали с подругой эмо-культуру, гуляя в тех местах, где мы проводили время, когда нам было по 15.

Она сказала, что, возможно, именно я повлияла на нее в плане эмо культуры, музыки и толерантности. Я рассказала, спустя 10 лет, что, возможно, она была моим крашем.

В итоге мы купили вино. Приехали ко мне. Смотрели гей-драму, обливаясь слезами. А утром она разбудила меня, когда смотрела клипы троя сивана (лучшее пробуждение).

Мб, это и есть дружба?

Примерно два месяца назад я начала смотреть видео на английском языке, и, без субтитров на русском языке, понимала примерно ничего.
Сейчас я уже включаю субтитры на английском, только чтобы понимать всё (ну и выписывать незнакомые слова), а не чуть больше половины. На слух все ещё сложно иногда.

Возможно, я не так уж и безнадежна :)

Когда у тебя появляется кто-то, кто действительно переживает из-за твоих проблем, то ты забываешь о своих тайных бложиках…

Заказала себе маленькие переводные татуировки, чтобы и самой оценить, как это может выглядеть и окружающих подготовить.

В итоге чувствую, что татуировку я сделаю себе куда раньше, чем думала. Хохо

Люди постоянно говорят, что главное - быть собой. Вот только никто не говорит самого главного… А как это - быть собой?

Я вот всегда думала, что я - это я. Как можно быть кем-то другим? Да, может быть, с новыми людьми или на работе я веду себя осторожно. Может быть, в семье я не всегда могу говорить все, что думаю. Может быть, в инсте, где на меня подписаны коллеги, я должна соблюдать цензуру. Может быть, что это и является частью того, что я - это не я.

Пожалуй, надо было принять свои комплексы, свои страхи и свою депрессию, которую я отрицала много лет. Принять, чтобы ночами думать о том, что мне действительно нравится, чтобы обдумывать каждое мгновение своей жизни, вспоминая кто я на самом деле. Что нравится мне, а не понравилось из-за окружения. Что мне действительно хочется изучать, а не потому что кто-то рядом этим увлечен.

Кто я есть, а не кем меня пытались сделать; кем я пыталась сделать себя.

Удивительная штука, но, изучая себя, я с каждым днем чувствую себя лучше.

Только что со мной навязчиво пытался познакомиться парень лет 15-16. Сначала было немного стремно, но потом восприняла это как комплимент. Год назад в мою сторону смотрели разве что деденьки, которые даже старше моего папы…

Каждый раз после долгого перерыва я боюсь, что забыла как водить машину

Это учитывая, что у меня стаж около четырех лет и почти 200к км позади

Жду среду одновременно с восторгом и ужасом

За столько лет я уже могла понять, что мне нельзя строить планы и мечтать, но я снова зачем-то начала делать это.