решила посмотреть примерные цены на билеты до лондона в июле. самые выгодные рейсы с пересадкой в 4-6 часов в белграде.

потрясающе

впервые в жизни решила подвести итоги года. забавно, но говорят же: как новый год встретишь, так его и проведешь. новый год я встретила в абхазии держа в голове миллион надежд, а уже в 00.02 рыдала от безысходности. в итоге год был богат на путешествия и на слёзы.

1. Январь. новый год в гаграх, самолет до москвы 3го января и неделя у подруги, с которой мы были знакомы уже больше 5ти лет, но встретились впервые, в подмосковье.
2. Февраль. поняла, что меня так долго обманывали.
3. Март. день рождения и три дня в ростове-на-дону. впервые в жизни ездила верхом на прекрасном белом коне по ботанике! мой первый фикус бенджамина.
4. Апрель. много нервов на работе. поездка на море на пару часов. полгода перехода в блонд завершился идеальным холодным оттенком.
5. Май. приехала подруга из ростова. трип по горам адыгеи, ну и на пару часов на море тоже заехали. впервые дала взятку гаишнику :) первая жесткая диета. первые звоночки рпп и первые стойкие синяки от тренировок.
6. Июнь. год с начала похудения и -19. почти перестала есть и потеряла половину волос, начались перепады настроения. проблемы с работой наваливались как снежный ком. тренировалась каждый день, только бы сбежать от реальности. ходила каждый день по 7 км перед сном.
7. Июль. гагры, горы, море. устала быть тем, кого во мне хотят видеть окружающие. снова начала слушать MCR, открыла для себя dnp, начала изучать английский и, как мне казалось, перестала бояться еды и набрала пару кг, заодно остановив сброс волос. поняла, что должна увидеть в живую прайд следующим летом. перестала бояться своего возраста.
8. Август. осталась на две недели одна, перестала есть, тренировалась каждый день, начала ремонт, перестала спать. состригла волосы. встретила родителей из путешествия похудев за пару недель на пять кг (итого 23), вся в синяках.
9. Сентябрь. ремонт, ремонт, ремонт. очень много видео об анорексии, булимии. очень много бодипозитива. полный отказ от диет, подсчета калорий. на два месяца перестала тренироваться, чтобы заставить себя успокоиться. переехала! dnp. первая черная одежда со времен моего эмо-периода в 2007. первая паническая атака, потеря реальности, стало сложно разговаривать с людьми, начала разочаровываться в окружающих и впервые поняла, что нуждаюсь в психологе.
10. Октябрь. возобновила общение со старыми знакомыми и знакомство с теперь уже прекрасным другом (останавливаю свои постоянные порывы купить билет на самолет к нему в казань). начала нормально есть и перестала гнаться за цифрами. первая встреча с психологом. мне сказали, что у меня все хорошо и это просто усталость. проколола нос и чувствовала себя живой.
10. Ноябрь. я снова вернулась к спорту, завела еще два цветка. гагры. на две недели осталась на работе одна и начала чувствовать себя увереннее в своей должности. перестала испытывать чувство злости и раздражение. думала, что это хорошо. встречалась с психологом, но не могла признаться ей, что стала много думать о суициде (о том, почему я устала, но никогда не совершу его).
11. Декабрь. купила билеты в белград, каждую свободную минуту слушала английскую речь, до одури полюбила южный британский акцент. гардероб стал полностью черным, а волосы окончательно состригла до здоровых, пусть и коротких. неделя в сербии (белград и нови сад), огромная любовь к ее столице и оставленная частица сердца в этом душевном городе. последняя встреча с психологом и подтверждение того, что все это не усталость, а годами разрастающаяся депрессия. окончание эпопеи с блондом и окрашивание в натуральный цвет впервые за 12 лет.

а завтра будет мой очередной первый раз. встреча нового года не в кругу семьи. мне сложно думать позитивно и надеяться на будущее, но очень хочется. и мои планы на следующий год - сплошные надежды и попытки вынырнуть из этой черной ямы депрессии.

решила посмотреть свои первые записи тут и вспомнила, что завела тложик, когда поняла, что уже всех достала своими рассказами о похудении и своими мыслями об этом. хотя эта проблема меня так и не отпустила, я наконец-то перестала считать, что должна направлять на этот путь всех людей вокруг, кардинально изменила своё понимание похудения и взгляды на диеты/подсчет кбжу. благодаря психологу даже занятия спортом стали не гонкой на выживание, а в удовольствие. во многом все благодаря появлению в жизни бодипозитива, конечно.

жаль только, что все это осознание пришло после того как начались проблемы с пищевым поведением, выпала половина волос и рухнула менталочка.

отдел по связям с общественностью к новому году устроил всем сотрудникам небольшую акцию: одна девушка носила мешочек с конфетками, другая - с предсказаниями. каждый (включая рабочих, станочников, уборщиков и кух.рабочих) мог вытянуть себе подарок и предсказание.

среди разнообразия пожеланий вроде повышения зарплаты, путешествия, судьбоносного события или пополнения в семье, мне попалось "удачное знакомство". я восприняла это с юмором (спасибо, что не пополнение в семье!), а моя начальница воскликнула "да слава богу! неужели это произойдет!", имея ввиду мужа, естественно.

почему всех вокруг так сильно заботит мое замужество. именно замужество, обязательно успешное, ибо муж должен быть богатый и умный (коллега, к слову, на мое предсказание сказала: "жаль, что не выгодное знакомство, конечно, но тоже неплохо. давно пора")

в такие моменты даже как-то грустно, что пропала моя прежняя разражительность. разочароваться в этом мире еще больше уже почти некуда

Осталось отработать три дня и можно будет на одиннадцать дней забыть о работе. У меня будет одиннадцать дней, чтобы найти себе место силы где-то поближе, чем Белград, Петроварадин или Санкт-Петербург.

Подумывала сгонять в Сочи на денек, может даже первого января, забавы ради, но Сочи всегда хочется проехать побыстрее и забыть.

прочитала твит девушки о том, что гарри поттер был ее первой книгой, после которой она погрузилась в мир волшебства, начала читать и пытается сама создавать свои истории. но последние высказывания JKR заставили ее почуствать себя преданным ребеноком, которого ненавидит собственная мать

до этого твита я не особо придавала значение словам JKR, но потом поняла, столько страданий эта ее трансфобия может причинить людям. JKR давно сошла с тропы доброй и заботливой мамы Ро, но не на столько же

впервые я решила сделать что-то вроде итогов 2019 и планов на 2020. даже бьюсь представить, что это будет.
а еще было бы интересно подвести итоги декады, вроде:
- 2010 мне было 15, я была полна жизни и надежд, только-только приняла свою бисексуальность и чувствовала себя прекрасно, слушая MCR, но одиноко.
- 2020 мне 25. работа, экзистенциальный кризис, пытаюсь перестать жить прошлым, только-только приняла свою депрессию, слушаю воссоединившихся MCR, одиночество, несмотря на нескольких прекрасных людех рядом.

это будет первый новый год, который я буду встречать не со своей семьей. у меня совершенно отсутствует всякое новогоднее настроение (как и настроение в целом), но этот факт как-то так греет душу (которой, конечно же, нет) и дает надежду, что в этот раз всё будет намного лучше

решила не скрывать от окружающих тот факт, что я хожу на терапию

что сказали на работе: делать тебе нечего? ну ок
что сказали знакомые: молодец! для развития и прокачки себя это необходимо!
что на самом деле: клиническая депрессия

подруга: "бабушка, я познакомилась с мальчиком. он мне так понравился!"

я (мысленно): "мам, я познакомилась с мальчиком. он би, но с парнями у него пока не очень"

до того как я поехала в сербию, я даже представить себе не могла насколько мне это было необходимо. жизненно необходимо! впервые за последние полгода я могу нормально дышать, могу улыбаться людям, могу не думать о таблетках, могу чувствовать себя живой

сегодня мне посоветовали начинать разговор в Сербии на русском, а если не поймут, переходить на английский. внезапно все стало намного проще!

а еще я оценила авторские индивидуальные зкскурсии. проблема только в том, что я начала сразу с идеальной татьяны, очень популярной у туристов в белграде, а в нови саде не нашла ни одного человека с такими же восторженными отзывами. все только с восхищением вспоминают татьяну

первое впечатление: сербы выглядят потрясно, очень стараются понять или найти того, кто поймет. кофе в маке выглядит шикарно, но на вкус отвратно

я хочу в сербскую икею

пограничнику только что крайне не понравилось, что молодая девушка путешествует одна и на неделю у нее с собой только рюкзак, никакого багажа.

ok, boomer

поняла, чем я действительно хочу попытаться заниматься (и нет, не сексом извращенский ты интеллектуальный ввод, но эта тема тоже не плохая). и ведь подсознательно я хотела этого лет с 13, но так нуждалась в социальном одобрении, что постоянно оставляла эти идеи.

я все еще в крепких объятиях с экзистенциальным кризисом, но только что наши объятия немного ослабли