и следует отучиться оправдываться.

Хотела вспомнить, когда ж я успела стать такой воинственной. Потом вспомнила детство и "ок, ладно" :D

Я: Никогда никого не полюблю!
*Завожу кошку*
Я: А мой самый сладкий пирожочек хочет рыбку красную или говядину?

если честно, мне хотелось писать здесь исключительно радостные события
но всегда так выходит, что «поныть» и пожаловаться некому
ты понимаешь, что у всех людей свои проблемы и грузить их ещё больше не хочешь
но тут такое место… все - незнакомцы (и поэтому гораздо проще написать даже самые личные вещи), кто-то пройдёт мимо и не прочтёт твою очередную запись, кто-то захочет поддержать и напишет
и это так чудесно

я подумала, что нашей дружбе конец, когда позвала вас гулять
и вместо того, чтобы пообщаться, вы вдвоем разговаривали на "своем" языке и постоянно шутили "свои" шутки
я ходила как дурочка и улыбалась
третий лишний?
это я

я поняла, что нашей дружбе конец, когда каждый раз желала тебе удачи в трудные для тебя дни, спрашивала потом как все прошло, всем интересовалась и искренне переживала за тебя
а когда был год экзаменов и поступления, ты в своем твиттере напоказ волновалась за всех, но только не за меня
я так и не дождалась от тебя хотя бы гребанной смски, мне так нужна была твоя поддержка

прошло три года с момента, когда мы разговаривали последений раз, а я до сих пор не могу отпустить нашу "недодружбунедолюбовь"
теперь так и будем писать друг другу лишь в новый год и день рождения
и если честно
меня уже тошнит от этого.

как приятно вновь вернуться к тренировкам, чувствовать эту боль
а самое главное - ни о чем не думать во время занятий

у самого дорого человека депрессия и она просто сжирает его
что делать? что говорить? как оказать поддержку?
столько вопросов, а я просто сижу и не понимаю, что делать
я хочу ему помочь, но не знаю как
боюсь сделать еще хуже

uptd.: 29.12.20.
он меня просто обманывал :)
а сам уже во всю развлекался с другой
ха-ха

То неловкое чувство, когда даже проснулся уставшим.

Теперь я ною только в тетрадку, потому что окружающим меня либо не понять, либо я им уже надоела. А надеяться на разделённость чувств и особенно мыслей сейчас опасно. Пора привыкать к взвешенному, разумному одиночеству. К той самой опоре на себя. Привыкать, что опора у меня именно что на себя, а не на кого-то ещё. И никто конкретный, со своими конкретными косяками, особенно мнимыми, тут тыщу раз ни при чём.

2020.кто бы мог подумать, что ты встретишь его так.
Недовольство собой у тебя кончится хоть когда-то?
Каждый год одно и тоже.
Окружение ты сменила, а себя сменить забыла

Я дико рада возможности купить подарки людям.
Впервые за много лет, наверное, даже. Это самый лучший подарок для меня сейчас. Почувствовать себя способной на это.

Мне сейчас безумно тяжело принять тот факт, что никто за меня и вместо меня не сможет осуществлять моё бытие.
Даже Профессор, хах.

Не потому что я не хочу жить самостоятельно, а потому что я не знаю, как это делать. Говорить от своего имени, действовать от своего имени. Быть от своего имени.
Я просто не умею. И я готова биться в какие угодно стены, лишь бы в итоге всё понять и вырваться наружу.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть и носить неудобное бельё

Все мои прошлые интересы больше не приносят радости, те занятия, которые мне нравились, больше не вызывают никаких чувств, мне так без разницы на всё. Ужасное чувство.

Нам с детства прививают чувство вины за то, что мы не такие, как все. Вес, цвет волос, особенности тела, модификации его же, образ жизни, мировоззрение. За все это нам приходится расплачиваться словами «я сам виноват(а)». И это чертовски бесит.